这个星期，我一直心神不宁，我以为是因为我离开杭州的原因——也许是我太久没有尝试业务，也许是我习惯滨江的生活节奏，又或者是因为我在逃避一些事情。

　　确实发生了一些不幸，她哭的很伤心；虽然我不在她身边，但我也可以通过自己的心跳频率判断出来。有很多人说我活在梦里，我不屑于辩解，因为对我来说，有些时候，有些事情确实不是用现实的逻辑去解释的——比如心灵感应。

　　不知道为什么我现在很看《东邪西毒》，不是看哥哥忧郁的眼神，而是看梁朝伟扮演的盲剑客，看他在被一刀断喉的表情，听他那句忧伤的独白：“我不知道为什么会这样做，但我不能控制自己。我走的时候，那个女人的眼泪在我脸上慢慢地干。不知道那个女人会不会为我流眼泪。”

　　她现在也许不哭了，她现在也许哭的更伤心了。我不知道……但我有种感觉，她现在在他的怀里。人生是充满嘲讽的，失去的时候会不舍，得到的时候也不见会珍惜。

　　我现在很想把《小铃儿随风响》写完，很想萧翎有一个悲壮、浪漫、唯美的收场。因为我知道如同我在现实中种种不如意一般，萧翎即便生活在小说里，也不见得会有幸福。

　　其实不是第一次面对这样得事情，我不喜欢看到女孩流泪。但似乎，我很容易看到女孩流泪，只是从来没有女孩为我流泪。即便雪在怀里的时候，我也知道那泪水不是为我而流。

　　一个人受到挫折，或多或少会找个借口掩饰自己。其实慕容燕、慕容嫣，只不过是同一个人的两个身份，在这两个身份后面，躲藏着一个受了伤的人。

　　她说自己不想死，也不想活……我不知道怎么回答，我只能告诉她——很多年前，真的有很多年了；当我和豆豆分手的时候，我觉得脑子一片空白，不知道能作什么，该作什么；过了很久，我知道当时我应该哭，但我没哭——我现在很后悔。

　　我不是坚强的人，但我是一个矛盾的人。我忘记自己为什么不会哭泣，但我知道自己现在不会哭，即便我很想哭。男人就是这么奇怪的动物，当你以为他会哭的时候，他往往在笑。

　　我不担心她，因为我知道她其实比我坚强。我担心我自己，担心自己能不能在她悲伤的时候，给她带去一丝快乐。我开始虚伪，开始圆滑——我说：面包我现在没有，以后可能有。感情我现在有，以后可能没有。我不能给你承诺，我只能尝试接住你，不让你一个人困在灰色的世界里。

　　很多人以为白羊座的人是单细胞动物，我却开始发现自己的狡诈……

　　铃儿我没有拿到，我不知道那个女孩还在不在等我。如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。