习惯了写日志，虽然不是定时定点，但一旦空暇就觉得无所事事，非要乒乒乓乓地敲击一下键盘才能发泄一下。

　　人生最悲哀的事情是什么呢？没有金钱，没有爱人，抑或没有自我？我觉得人生最悲哀的事情莫过于没有观众。人生如戏，我们无时无刻不在扮演一个角色——财富、地位、爱情、友情……一切不过是我们与我们身边的人在一起出演一场人生正剧。不同的是，有些人有许多观众，有些人则不得面对无人喝彩的冷场。

　　想一想，一路走来有多少事情你还记得？想一想，当你的朋友突然有一天和你一起回忆生活的某一个画面又是如何的幸福。

　　我常说noharo是漂流在异乡的游子，其实我自己才是漂流在母国的游子……我喜欢和朋友们胡闹，但又往往有懒得交际。我常常把自己固定在现在的生活范围中，于是又失去曾经的许多。

　　感谢这个网络，感谢这个博客……我无需在寻找电话，无需在等待忙音……我只需将自己某个瞬间的感受，及时书写；便可以得到如此多的回音……这让我想起小时候在外婆家常玩的游戏：跑到后山的菜地里，对着远远的山丘大喊……

　　这些天越发依赖网络，我渴望拥有一个听众，一个舞台……现实中我没有，甚至我懒得和父母去谈论现在的感受。失眠越发严重，到了子夜，就开始无法入睡。

　　于是，我常常早早地出现在网吧，打开IE，登入blog……或者书写、或者留言、或者删除一些无聊的ID……这个时候，我常常忍不住象傻瓜一样微笑，象呆子一样自语……

　　喂

　　痛苦的失眠了，想起紫绸以前说过的话——明明已经很困了，但就是不想睡。呃……说老实话，这是第二次失眠了。如果现在去做小舞给的心理测试，估计分数又会上涨10来分——本来除了饮食睡眠，哪项都有点毛病。现在好了，连睡眠都成了问题……

　　哎，最让我不能理解的事，既然睡不着，为什么思路也不连贯那？模模糊糊，居然一点头绪都没有。以致我又怀疑我是睡着了，只是梦到我没睡着。

　　嗯，想写一点关于明年的计划。不过又觉得迟疑不定呢……嗯，其实有点想离开5D的感觉。因为想封存某些记忆，然后没心没肝地为毛爷爷折腰。

　　不过又觉得这样太没个担当。再看吧，年后提前回浙东晃晃，看看表哥们是什么意见。

　　最后发句牢骚，2006下半年运营部就被拆分了，说好了借用下的亡香就彻底成为项目部的了。我实在成了无能力的光杆司令。胡老师某天问我为什么不上广告……其实网盟早申请好了，就是因为没人改首页，所以放不上。下半年彻底成了可有可无的人，抑郁……

　　今天花了不少功夫才更新了推荐。哎，网吧里搞点正儿八经的事情看来是没什么明堂了。

　　所以，希望大家都能够高调些，如果自己觉得自己的作品很不错，或者看到其他朋友的作品很优秀的话，也可以到我的叶子留言推荐哦。毛遂自荐是一种美德那，敝帚自珍的心态也是可以理解的哦。

　　这里要严肃批评某些很低调的同志，有了好作品可不应该藏起呢——比如有须秀树，明显属于自己藏在一亩三分地里的。

　　我呢，现在混迹在一群大呼小叫的SB青年之间，实在是很难好好的翻阅大家的东西呢。哎哎，翻来覆去的说，就是希望大家都能到我这推荐好的作品哦。

　　另外希望大家能够自己作缩略图哦——记住是366×126PX大小的哦。

　　大家的留言我看了，好意我也心领了。但是我不想改变决定。

　　为什么会吵架，吵架的内容是什么？我都想不起来了，其实就一种情绪。说实话我很绝望。

　　本来很期待2007的情人节，但现在却一点值得回忆的东西都没有。我尝试改变了……我从来不喜欢买衣服，不喜欢打扮。为了让她能看到一个开心的正天，我一个人把延安路扫荡了好几遍。我从来没买过花送女孩，同样为了她开心……故意在网吧磨蹭到12点，实现了2007.2.14第一个送她玫瑰的愿望……

　　我还能做什么那？我只是想陪她过下情人节而已，然后她说下午很困，想先睡一会；我就又一个人网吧磨蹭。晚上同学聚会，我想和她一起去。她连招呼也没打就自己出门“办事”了。我很生气，即便我是一个无关紧要的朋友，我想从礼貌角度来说，她多少该打个招呼。事实就是我已经到了要让她处处躲避的程度了。

　　我不是一个大度的人，很多时候我狂妄的背面是狭隘的心胸，我粗放的感情线条下隐藏了脆弱的神经。到了这个地步，我怎么做？再向她道歉，再让步认错？

　　为什么都是我的错那？我不愿意再忍受这样的对待——这样无视我的存在，无所谓我的感受的对待。适可而止吧……

　　我很抱歉让很多朋友都失望了。水水，小舞，samie，小宝，noharo，jeman，jack……对不起，我果然还是很狭隘的人……

你的总分为215分，总均分为2.388888888888889分 其中JSB单项分19分,JSB因子均分1.9

随手贴个心理测试的结果，具体的单项懒得复制了。总之也是明显有毛病得人。

喝多了，刚刚起来没多久……头有点痛，也懒得告诉父母。原来醉是醒后才知道的……

记不清喝多了，做了什么……貌似又和紫绸吵架了。也许一直很压抑的原因，所以也就那么莫名其妙的想和她吵架。突然觉得应该结束了，因为从来都没有开始过的事情也没必要一直纠缠。

呵呵……可笑啊，我果然是那种忽冷忽热的人。 

　　老实说，自己也不知道哪里来的情致，居然在下午一个就那么漫无目的游走在钱塘江边。

　　也许是这小小的房间里呆的时间太久，自己内心深处也渴望可以出去走走。于是，甩开鼠标走上街头。

　　雨水大滴大滴落在脸上没有一丝疼痛，反而感觉轻松了许多。不知道要去哪里，于是点上一根烟，顺着自己的潜意识滑行在人群中。偶然抬头，发现灰灰的云彩居然没有掩盖住太阳。但昏黄的太阳，也仅仅让人感到一种沧桑。

　　三步两步就到了江边，居然发现不止我一人有这样的情致。三三两两的情侣，在雨中显得格外的幸福。放眼江面，偶然滑过一只驳船，时断时续的马达声，似乎在表达一种情感、一种心情。钱塘江的江水平时都是这样平静，让我总觉得似乎这江水已经累了，现在依恋的停留在杭州不愿前行。古老的一桥，沉静而倔强的跨在江头，虽然杭州这些年一气又新建几座跨江大桥，但没有一座如同一桥这样让人欣赏。如果不是双

　　最近写东西的频率越来越低，有点心不在焉。往往手往键盘上一放就不知所措了。

　　昨天一个朋友问我：“你丫的QQ签名怎么总换啊……”于是认真回顾了下，翻了下和紫绸的聊天记录足足有80多页了，纯文本的东西居然也有189K＋……不知道是喜、是悲。

　　不知道是不是到了年底，身边的朋友都放下工作，一头载到感情纠缠中。相比之下，自己倒大有久病成医的感觉了。

　　有些死党依稀了解正天的秘史，得出一个结论——操之过急。策略成了他们奉劝我的重点……有时候页想，如果把紫绸放下就这样安安静静的过一段时间是不是更好？但这就又让我陷入一个难题里——reserved是不是我的紫绸？

　　自小我就拥有一个非常

　　***……先来句粗口，发泄我对腾讯的愤怒！！今天，终于找到了和紫绸闹别扭的起因——万恶的超级语音！

　　前天，还是大前天……和紫绸挂上QQ的超级语音，就特别纳闷……怎么今晚说什么紫绸都没回音呢？结果，带着老大不痛快，怏怏关机。第二天，就因为一句话和紫绸卯上了……

　　今天，又和紫绸挂上语音了……又是那个情况……幸好打了行字问了下……果然是TM的问题，居然无法传输语音……超级语音居然不能传输语音……

　　呃……牢骚完毕，进行检讨—

　　周末的夜晚，宁静而孤单……长长的more缓慢的燃烧，思绪随着袅袅青烟而旋转。耳机里窦唯独特的嗓音与诡异的音乐让我迷茫……

　　不知道为什么突然就和紫绸陷入一种相互冷淡的阶段，难道仅仅为了一句话……渐渐开始觉得委屈，毫无来由的被冷淡……

　　手指在键盘上搜寻心情——冰冷、僵硬、毫无目的。很多时候感觉胸腔内空空荡荡，如果不将手抚在左胸又怎能感觉到自己的心跳？

　　瞬间思路间断次数越来越明显，于是发呆时间越来越长。

　　经常修改QQ的个性签名……完全不知道该保留那一个……现在只留下了一条：“冷漠是一件非常好的武器，爱与恨就是使用这件武器的

　　平安至圣诞，无非是十二下钟声的事情。于是，对于大腹便便的洋人而言，旧的一年已然逝去，新的一年终于开始。赞美耶稣，中国也有平安夜，中国也有圣诞节。从KFC的平和的圣诞曲，踏入酒吧嘈杂的DJ乐，孤独的正天终于又结束了一年。

　　2006对我而言是如此的幸福，重归5D终于可以陪伴5DBLOG的升级与成长，Lakesea的宽容让我感动……尽管我们如同某些朋友所说的那样——杭州虽好，5D太穷，但我们终归用我们的努力为朋友们，为大家制造了一个小小的空间，可以书写自己的喜怒哀乐，可以记录自己的人生感悟……

　　自从离开美好的大学，我是第一次为自己而骄傲——没有在奔走街头、没有在口不对心、没有在斤斤计较……5D这个单词无论如何都将成为我人生中

　　今天早上问过紫绸早安后，又睡着了……做了一个非常奇怪的梦。

　　梦见和紫绸一起去吃西餐，到了一个很象会展中心的地方。然后看到许多人围观，就奋起神勇挤了进去。居然是耍侯的……会展中心看到耍猴的，正当百思不得其解的时候，却又发现一个小学同学的身影。恍惚间，突然听到有人喊：“小鲍开会……”于是下意识冲上台，一圈人围坐，可主持人说话的声音越来越小……大急之下，抢过话稿又发现满眼都是天书，一个字也不认识……才发现紫绸不在身边，想下台却总有人拉住非要我念完话稿……拼出老命总算冲出人堆，看到紫绸一个人徘徊……刚上去牵住紫绸的柔荑，又冒出两个不知道那国人的家伙，满嘴的

这段时间精神不太正常，写的东西比较多。晚上，紫绸说要敲点文字……我闲来无事，就翻看了下年初刚回5D时写的东西。咳咳，那时的水平真是高啊……

当时正是闭关思过刚回来，思路清晰、文笔流畅……现在对比之下，显然有些浮躁起来。

最喜欢自己写的《佛曰当忍，道法自然，儒尚自强 》和《驳“狼文化”即新儒家 》；里面有句话写的其实境界挺高：

我母亲是五柳先生的后人，我也算是能与五柳先生拉上关系了。但认真的说，平时很难想起我这位外戚祖宗。今天，紫绸说某某的舅舅不幸逝世了，我随手敲进一首诗：“亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。”……至此，才恍然发现原来五柳先生在我心中还是有一席之地的。

其实，我确实很喜欢五柳先生的洒脱。归园田居几首确实境界不同，这里只选一首“少无适俗韵，性本爱丘山。误落尘网中，一去十三年。羁鸟恋旧林，池鱼思故渊。开荒南野际，抱拙归园田。方宅十馀亩，草屋八九间。榆柳荫後檐，桃李罗堂前。暧暧远人村，依依墟里烟。狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。户庭无尘杂，虚室有馀闲。久在樊笼里，复得返自然。”

可惜五柳先生不知道，今天他的子孙早已经到了无产阶级。他所倾心的“方宅十馀亩，草屋八九间。”，